Мобильная версия сайта.
Сайт газеты «Магнитогорский металл»

20 марта, среда

ГЛАВНАЯ АРХИВ РУБРИКИ РЕДАКЦИЯ РЕКЛАМА КОММЕНТАРИИ ФОРУМ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Новости газеты

20.03.2019

Комментарии ( )

Итоги рейда по контролю за перевозкой детей

В рамках профилактического мероприятия "Весенние каникулы" сотрудники Госавтоинспекции г. Магнитогорска провели мероприятие по проверке транспортных средств группами нарядов ДПС по контролю за соблюдением правил перевозки детей.

20.03.2019

Комментарии ( )

Богатыри по-пожарному

В Магнитогорске впервые прошли соревнования по "пожарному кроссфиту" среди пожарно-спасательных подразделений.

20.03.2019

Комментарии ( )

Концерт "Зорька алая"

Ирина Лукашенко, артистка Магнитогорского концертного объединения, вместе с артистами хореографических коллективов "Экспрессия" и "Калина" подарит поклонникам яркий вечер русской песни.

Опрос

Последние статьи рубрики

«Педсовет»

19.03.2019

Комментарии ( )

см. 3 фото »

Куда поставить родителей?

В семейных отношениях необходимо соблюдать правильную иерархию.

12.03.2019

Комментарии ( )

Игры детей поколения Z

Для современных подростков быть ВКонтакте - всё равно что дышать.

12.03.2019

Комментарии ( )

см. 7 фото »

Руками - трогать!

Мастер-класс по изготовлению тактильных книг прошёл в детской библиотеке № 6.

05.03.2019

Комментарии ( )

Война миров

Взаимоотношения учителей и родителей нередко доходят до боевых действий.

26.02.2019

Комментарии ( )

см. 3 фото »

Спортивная карьера

Мечты о рекордах и мировой известности могут оказаться миражом.

19.02.2019

Комментарии ( )

Пугачёв или Шекспир?

Школьники заканчивают работу над научными проектами.

12.02.2019

Комментарии ( )

см. 18 фото »

Карта возможностей

Новая акция Общественной палаты России поможет родителям особенных детей.

05.02.2019

Комментарии ( )

см. 6 фото »

Магнит для талантов

В МГТУ подвели итоги 2018 года.

Педсовет

12.07.2018

Текст: Татьяна Бородина

"Он первый начал!"

Дети и взрослые нередко предпочитают перекладывать ответственность на другого человека.

Отвечать за свои поступки и слова не так-то просто. Умение формируется с самого раннего детства. Если родители поощряют выдумки ребёнка, которыми он оправдывает плохие оценки, опоздание в школу и многое другое, это войдёт в привычку. Став взрослым, сын или дочь по-прежнему будут искать на кого бы свалить вину.

Ложь во благо?

Не все уверены, что придумывать отговорки - плохая привычка. По крайней мере, такому человеку легче жить. Ведь он всегда и во всём прав. Лишь Пети, Вани и Маши, что находятся рядом или в отдалении, - настоящие вредители.

- Дети, которые пытаются снять с себя ответственность, конечно, хотят избежать наказания, выглядеть хорошим в глазах родителей, учителей и друзей, - говорит психолог высшей категории Ольга Белоногова. - По сути, это ложь во благо себя.

Кажется, что нет ничего страшного. Подумаешь, опоздал в школу и придумал какое-то уличное происшествие. Немного хуже, конечно, если получил двойку и сказал, что учитель плохой и почти весь класс заработал плохие оценки. Это выглядит по-детски наивно, понятно, что хочется не поругать, а улыбнуться. Как себя вести и что делать в этой ситуации? Это зависит и от степени доверия в семье, и от многих других нюансов отношений. Почему ребёнок пытается вас обмануть, а не скажет честно, в чём дело?

- Если ребёнок придумал оправдание и его не наказали, то он начинает считать, что механизм работает, - отмечает Ольга Михайловна. - И пробует этот способ снова и снова. Он при этом не анализирует своё поведение, не понимает, что часть ответственности лежит на нём. Возможно, ребёнок прослушал или не доучил материал - именно за это и получил плохую оценку. Мама и папа приняли оправдания, в какой-то мере посочувствовали. И чем дальше, тем труднее ему будет брать ответственность на себя. Ребёнок привыкает во всём винить других. Он станет взрослым, а привычка никуда не денется. И множество людей - от соседей до президента - будут виноваты в том, что жизнь не складывается. Довольно сложно и тяжело жить с негативом, который копится годами. Тяжело и самому человеку, и тому, кто рядом.

Можно без труда найти инфантильных детей и взрослых, у которых не было полезного, но сложного опыта - брать на себя ответственность за собственные ошибки. Между тем, специалисты отмечают, что признание собственной вины позволяет работать над ошибками, становиться лучше, взрослеть.

Широко закрытые глаза

Увы, дети быстрее всего учатся плохому - перекладывать вину за свои поступки на других. Фразы о том, кто первый начал или "она сама разбилась" так часто повторяются, что их слышал, а может, и произносил, практически каждый. Потом появятся оправдания, что ничего не сделано, потому как отвлекали, мешали, не давали учиться, работать, жить. Начинается всё с мелочей, которые родители зачастую принимают. Не устраивать же целое следствие из-за того, что ребёнок опоздал в школу.

Однажды мама и папа могут найти у ребёнка сигареты. Случайно, конечно, ведь родители не должны рыться в вещах детей. Для них это шоковая ситуация. Они спрашивают, откуда это взялось. И подросток отвечает: "Это не моё, друга. Он попросил у себя подержать, чтобы родители его не наказали. Завтра ему отдам". Это оправдание используют тысячи подростков. И многие родители принимают его, потому что так проще и удобнее. Не хочется верить, что начинаются проблемы, нет желания конфликтовать. Раза с третьего-четвёртого придётся-таки задуматься, правда всплывает, ребёнок получает более сильное наказание ещё и за ложь. Потом "не его", возможно, будет алкоголь или наркотики. И вряд ли неожиданно появится желание признать свои ошибки и проступки. Для это нужны смелость и определённая зрелость характера. А эти качества надо воспитывать.

- Довольно распространённая ситуация - пропуск школы, - отмечает психолог. - Причём сами родители могут поддерживать в этом ребёнка. Предлагают написать записку о том, что он себя плохо чувствовал. И делается это для того, например, чтобы не пойти на контрольную, где можно получить двойку. Ведь в противном случае будет переживать не только ребёнок. Плохая оценка - это и негативные эмоции родителей. Как так? Мой самый лучший ребёнок недооценён?

Помимо того, что такое поведение не назовёшь  умным - ведь сдавать всё равно придётся, это плохо воздействует и на ребёнка. Он начинает брать пример с родителей, которые выдумывают разные причины для того, чтобы не пойти на работу, задержать срок сдачи какого-либо проекта. Подобный стиль поведения закрепляется и переносится во взрослую жизнь.

Когда подростку не хочется куда-то идти, что-то делать, он тоже может начать придумывать причины. Например, родители собрались записать его в танцевальный кружок, а друзья мальчика не одобряют этот вид занятий. И сын, возможно, станет прогуливать их, обманывать родителей, винить тренеров в том, что плохо работают. И вам опять следует подумать, почему же он честно не скажет, что не хочет идти. Ведь для этого есть повод?

Что делать?

Если вы не хотите, чтобы ребёнок придумывал оправдания и перекладывал ответственность на других, то первым делом нужно перестать поощрять его в этом. Причём если просто накажете за проступок и ложь, то последствия могут быть не самыми хорошими. Ребёнок научится лучше скрывать свою вину. Так что не забывайте хвалить детей за честность. Специалисты рекомендует смягчить наказание, если ребёнок сразу признал свою ошибку и готов её исправить.

Конечно, важную роль играет личный пример. Не бойтесь признавать свои ошибки при детях. Тогда им будет понятнее, что это не стыдно и не подрывает авторитета, это нормально.

Бывает и другая крайность, когда ребёнок быстро и охотно признаёт вину, энергично кается, а затем совершает то же самое снова и снова. В этом случае ребёнок не учится на своих ошибках, а лишь пытается отделаться от вас. И это ещё одна сторона безответственности, а также неуважения.

Специалисты добавляют, что, в общем-то, оправдывать себя - более здоровое явление, чем чрезмерно и постоянно обвинять других. Другое дело, что ответственный человек обойдётся без фраз "меня отвлекли", "я забыл", "не было времени". Он предпочтёт сказать, что постарается успеть доделать, работает. И, конечно, не только сказать, но и действительно сделать. Вообще, если ребёнку или взрослому приходится слишком часто выслушивать претензии и придумывать объяснения своему поведению, это может означать, что он не справляется со своими обязательствами. Не рассматриваем здесь случаи с чрезмерно требовательными начальниками, учителями или родителями-тиранами.

Психологи считают, что оптимальный выход в нормальной ситуации - честно объяснить, почему вышло так, а не иначе. И при этом следует проговорить, как ситуация будет исправлена. Ребёнку хорошо бы узнать об этом простом способе как можно раньше. И ещё следует его научить говорить: "Я был неправ". При этом стоит обойтись без подробного разбора причин. Рекомендация для подросшего поколения - вместо "я этого не знал" лучше сказать: "Я изучил информацию и в будущем буду иметь её в виду".

Специалисты отмечают, что неплохой вариант так называемые упреждающие извинения. То есть, лучше извиниться до того, как вам предъявят претензии. И подчёркивают: "Это не попытка оправдать себя. Можно сказать: "Извини, я постараюсь так больше не делать или не допускать этого". И не понадобится унижаться, лгать, выдумывать, искать, кто виноват…

 

Пусть придумывают?

Редакция «ММ» узнала, как магнитогорцы относятся к оправданиям и выдумкам. В ходе опроса выяснилось, что многие родители не видят ничего криминального в детских фантазиях и попытках выйти из сложной ситуации.

Сергей П, служащий:

– В наше время честность не очень востребована. Пусть ребёнок учится быть более гибким и хитрым. Тогда он станет успешнее, чем прямолинейные и честные. Да, конечно, надо быть при этом и ответственным, но одно другому не мешает.

Людмила Ивановна, пенсионерка:

– Я учу своих детей и внуков, что не нужно рассказывать всю правду. Где-то промолчать, что-то приукрасить. И подставлять себя не надо. Если есть возможность уйти от ответственности за какой-либо проступок или несделанную работу, лучше воспользоваться. Иначе будет больше конфликтов и можно потерять эту работу.

Тамара А., предприниматель:

– Мы договариваемся с детьми, что с близкими и родными они должны быть предельно честными. И, конечно, отвечать за свои поступки – не сваливать вину на другого. С посторонними людьми можно вести себя по-разному – в зависимости от того, какие последствия будут лично для тебя.

Марина К., домохозяйка:

– Дочь иногда придумывает оправдания, чтобы я её не ругала. Но я в этом не вижу ничего страшного. Так тяжело учиться, большая нагрузка. Ну, не вышло что-то. А раз оправдывается,  значит, хоть немножко опасается, переживает. Это нормально, мне кажется. Было бы хуже, если бы равнодушно и честно говорила, что опоздала, не выучила, потому что ничего делать не хочется. И что мне тогда пришлось бы делать? Как реагировать? Скандалы ей устраивать?

Станислав Д., инженер:

– Я воспитываю своего сына честным и порядочным человеком, потому что хочу, чтобы меня окружали именно такие люди. Это означает психологически более здоровую обстановку, нормальные отношения. Мне не нравится, когда меня подставляют, перекладывают на меня свою вину. И,  раз я не хочу, чтобы так поступали со мной, то и сам не буду вести себя подобным образом, и сыну не рекомендую. Уверен, что ссылки на время – пустой звук. В любое время и в любом обществе есть порядочные и ответственные люди. Надо лишь стремиться, чтобы их было больше. И начинать, конечно, с себя и своих детей.

 

Комментарии к статье


 
Яндекс.Погода
 

Фоторепортажи


Публикации

04.03.2019

( )

Тимуровцы современности

В последние дни февраля состоялся первый выезд Отряда Уральского Десанта "Пламя" в рамках Всероссийского проекта "Снежный Десант".

28.02.2019

( )

Лицейские традиции

В воскресенье 17 февраля коллектив Магнитогорского многопрофильного лицея № 1 собрался, чтобы почтить память коллеги Татьяны Юрьевны Яковлевой, год назад ушедшей из жизни.

26.02.2019

( )

В печали и радости

Последний предновогодний день в Магнитке стал днём большой трагедии, на которую отозвалась вся Россия.

    Реклама

Система Orphus
Яндекс цитирования службы мониторинга серверов
Я принимаю Яндекс.Деньги
ГЛАВНАЯ
АРХИВ
РЕДАКЦИЯ
РЕКЛАМА
КОММЕНТАРИИ
ФОРУМ
ПОИСК

© АНО «Редакция газеты «Магнитогорский металл». (2005-2018).
Адрес редакции: 455038, г. Магнитогорск, пр. Ленина, д. 124/1, телефоны редакции: +7 (3519) 39-60-74, 39-60-75, 39-60-76, 39-60-78, 39-60-79, 39-60-87.
E-mail: inbox@magmetall.ru
При воспроизведении материалов «ММ» в печатном, электронном или ином виде, ссылка на «Магнитогорский металл» обязательна. За достоверность фактов и сведений ответственность несут авторы публикаций и рекламодатели. Редакция может не разделять точку зрения автора. Письма и рукописи не возвращаются и не рецензируются.

Дизайн – Анфёров Артем.
Редактор сайта – Кудрявцева Ю.В.
Разработка – Серебряков С.А.