"Зина, сколько раз повторять: не вешай мои брюки в шкаф, - доносится из недр этого самого шкафа недовольный голос мужа. - И когда ты их, наконец, погладишь?!" "А вот когда починишь проводку, тогда и поглажу!" - парирует благоверная.
Все, перебранка обеспечена. Сейчас начнут придумывать: брюки напоминают использованную жвачку из-за того, что никто на новый утюг не зарабатывает, а проводка не фурычит, потому что "твоя кобра-мамочка" топор себе на дачу уволокла. Но причем тут топор? Какую часть проводки им чинить? Однако дело в другом: все эти семейные разборки банальны до оскомины. А больше всего обидно, что возникают они из-за очень страшного, почти тюремного слова - бытовуха. И никуда от нее не деться.
Лично я разделил бы это крайне неприятное для семейной жизни явление на два типа, первый из которых - "синдром молодоженов". У них трения на бытовой почве возникают чаще всего с непривычки. Согласитесь, какими бы идентичными ни были взгляды молодых, никто из них не застрахован от недоразумений типа поставленных не там тапочек. И начинается: "Мама всегда учила меня ставить тапочки так, чтобы их носки находились ровно в пяти сантиметрах от плинтуса". А уж про ассиметрично расставленные на кухне сковородки и тарелки вообще говорить страшно. Как и про сервиз, доставшийся от тещи или свекрови, который "оппозиция" считает не больше чем фарфоровым хламом.
Кто-то считает, что супружеская жизнь без скандалов безвозвратно потеряна. Мол, милые бранятся - только тешатся. Но надо помнить, что нервные клетки не восстанавливаются, и потому лучше заполнить их счастьем гармонии, чем убить склоками. В конце концов, если кому-то из молодоженов просто жизненно необходимо, чтобы носки тапочек находились на расстоянии пяти сантиметров от плинтуса, проще всего обвести стоящие в необходимом положении "домашние скороходы" мелом, и второй половинке будет гораздо удобнее парковаться по этому шаблону. Вот увидите, первый компромисс повлечет за собой согласие и в других "бытовушных повестках дня". Вскоре вы начнете экспериментировать с архитектурными творениями из сковородок с тарелками и аккуратно, чуть дыша, сдувать пылинки с сервиза, оставленного в наследство любимой тещей или свекровью. А потом, когда родится ребенок, вы и его начнете приучать к домашнему "правопорядку", чтобы он в будущем тоже изрядно скандалил со своей второй половинкой. История ведь по спирали развивается.
Второй тип "бытовухи" - синдром "золотосвадебников". Попросту говоря, тех, на ком уже порядком истерлись священные узы Гименея. Не надо обманывать себя, уверяя, что настоящие чувства со временем не остывают. Остывает все, даже куры-гриль, завернутые в фольгу. Но никогда не будет лишним снова поставить их в печку. Точно так же и с семейными отношениями. У страдающих "синдромом золотосвадебников" главная проблема - опостылевшее однообразие семейной жизни. Когда каждый день просыпаешься, едешь на работу, лаешься с начальством, потом в трамвайной толкучке добираешься до дома, чтобы поужинать, лечь к стенке и захрапеть, - поневоле волком взвоешь от такой жизни.
Где выход? - спросите вы. Да прямо под носом: стоит всего один раз не отворачиваться к стенке с "хрюком честного работяги", а поднатужить закрывающиеся веки и заплетающийся язык и рассказать супруге какую-нибудь забавную историю или хотя бы тот самый жалкий анекдотец, которым с вами сегодня поделился старший помощник младшего менеджера по уборке территории. Первая реакция супруги на такой "выпад" - удивление, вызванное мыслью: "Он со мной заговорил? Давненько такого не было!" А удивление - это уже эмоция. Так что начало положено.
В дальнейшем хорошо бы немного видоизменить опостылевший шалаш, чтобы в нем снова был рай. Небольшой, даже малюсенький ремонтик на кухне благотворно повлияет на погоду во всей квартире. Если нет средств - уберитесь на балконе или раскрасьте кота. Сделайте из "сибиряка" что-нибудь желтое в малиновую крапинку.
Удачи в ваших творческих живодерских изысках!
