Когда речь заходит о супружеских отношениях, особенно сложившихся не лучшим образом, рождается масса вопросов.
Почему любим одних, а живем с другими? Коль так плохо вдвоем, почему люди продолжают оставаться вместе? Отчего не всегда совпадают понятия "любовь" и "брак"? И наконец - уже утвердительное - наличие партнера еще не означает наличия счастья в личной жизни.
Чувства по заявке
Скажу банальность: все из детства, из тех стереотипов, что мы на генетическом уровне впитали из предыдущего, а значит, отнюдь не собственного опыта. Его передатчиками, что вполне закономерно, могут оказаться старшие родственники, по "доброте душевной" дающие подсказку к созданию брачного союза. Упавшие на незрелую почву их семена - чужой пробы - способны прорости горькими сорняками.
История из жизни. Марина и Слава познакомились, когда им было по восемнадцать. Поначалу все было замечательно и по-детски наивно. Но чем взрослее становились влюбленные, тем труднее им было вместе. К концу третьего года, когда их отношения перетекли уже в более глубокое русло, стало очевидно - ребята ладят с трудом: часто ссорились, пытались порвать друг с другом окончательно, особенно Марина. Но тут в дело вступили родственники девушки: двадцать второй год пошел, нужно уже о замужестве думать. Больше всех старалась мама. Понятно, что таким образом она хотела построить счастье своей дочери - сама обжигалась, так пусть хоть у девочки все сложится. Да и Слава вариант очень неплохой - парень симпатичный, трезвый, серьезный, без пяти минут дипломированный специалист. Кроме того, по ее мысли, характер отношений пары уже перешагнул границы, за которыми может следовать еще что-то кроме официального брака. Родителей не пугало даже то, что ребята учились в институте, они готовы были принять на себя материальные тяготы не только свадьбы, но и дальнейшей жизни молодоженов.
Марина и Слава поженились. Менее чем через два года их союз распался. Для людей посторонних это стало полной неожиданностью: внешне молодые не производили впечатления несчастливых. Близкие же уже ни на чем не настаивали: стало очевидно - двое отдельно взятых хороших людей вовсе не обязательно могут составить счастливый супружеский дуэт.
- Единственное, за что я теперь могу тебя поблагодарить, мама, это за то, что в результате той ошибки я научилась принимать решения самостоятельно, быть самой собой и ради чужого мнения не изменять себе, - призналась однажды Марина своей матери.
Действительно, если мы принимаем решение, уступая давлению внешних обстоятельств, то автоматически утрачиваем самостоятельность и тем самым обрекаем себя на ущербную личную жизнь. Но, увы, мы движимы условностями. Неприлично быть не замужем, когда все подружки давно обзавелись вторыми половинками. "Тридцатник" - критический возраст для девушки: существует опасность остаться в старых девах навсегда. Для серьезной карьеры не просто нехорошо, но даже вредно быть одинокой. И, наконец, прямо-таки убийственный аргумент матушек: хочется внуков, посему женщина должна в рамках бог знает кем установленного возраста обзавестись ребеночком. Так вот: никто никому ничего не должен! Каждый волен строить судьбу по собственному сценарию. И выбор партнера должен проходить по своим внутренним порывам и понятиям, при которых снижение планки требований, продиктованных общественными критериями, может привести лишь к запутанным ситуациям.
"Виновата ли я?"
Осмелюсь предположить, что не найди герои предыдущей главы в себе силы разойтись, возможно, их дальнейшая жизнь могла бы сложиться, как у Сергея и Людмилы. Они люди взрослые, состоящие в браке уже почти тридцать лет. Вырастили прекрасную дочь, которая недавно вышла замуж. Сама Люда стала женой почти в 26 лет - во времена ее юности считалась "пререстарком". Но в том, что засиделась в незамужних, ее вины не было. Скорее, ее беда. Парень, с которым она была дружна со студенческой скамьи, не очень-то торопился звать ее под венец. И хотя в "мужском" институте - оба учились в авиационном - ребят хватало, только с Сергеем видела она свое будущее.
Впрочем, тот никакими обязательствами перед женщинами себя не обременял. И лишь когда пару-тройку раз обжегся "на молоке", вспомнил про "воду" - однокурсницу Людмилу. Девушка всегда отличалась подчеркнутой сдержанностью и скромностью. Рассказывая о решении обзавестись семьей, Сергей перво-наперво пролил елей на материнское сердце: избранница его очень любит, и в силу робкого нрава свекрови перечить никогда не станет.
Итак, окружающие считали их союз удачным. В последние годы особенно: хороший специалист Сергей много зарабатывал. Его газпромовские вахты в Сибири приносили такие доходы, что позволяли супругам запросто устраивать каникулы во Франции, Испании, Италии, Арабских Эмиратах, даже в Австралии. Но однажды - было это год назад - Сергей уехал в отпуск один и, к всеобщему удивлению, в Египет, который сам он всегда считал местом непрестижным, не достойным его внимания.
- Был там с Анькой, - признался он в приятельской беседе. - Если бы поехал в другое место, Люда заметила бы по деньгам: за двоих же платил. А так прокатило.
Оказалось, уже на протяжении пяти лет у него серьезный роман с молодой девушкой. Сейчас ей уже тридцать. Многолетний адюльтер сломал все ее девичьи планы на полноценную семью и детей. Она терпеливо ждала "своего" часа, но буквально недавно объявила своему возлюбленному, что решила повернуть линию жизни вспять.
- Представляешь, она мне заявила, что поедет в Израиль с этим "электриком"! - мой старый школьный приятель Сергей вне себя от негодования. - Как может она мне предпочесть этого? И вообще, как после произошедшего она может от меня требовать, чтобы я ушел от Люды. Не могу я уйти: за что так жену обижу? Она у меня идеальная, понимаешь, лучше не бывает! На другой я бы и не женился вовсе. И хоть все чувствует и понимает, совсем не упрекает меня. Потому что предана мне всю жизнь. И дочь у меня хорошая. Во всяком случае, ни за что не связалась бы с женатиком.
И все же в порыве откровенности Сергей признается: случившееся с ним - расплата за ошибки молодости. Говорит: не нужно было жениться хоть и на идеальной, но все же на нелюбимой женщине. Но, уверяет, что и тогда не хотел обидеть хорошего человека. И сейчас, под прессом обстоятельств, вновь опасается совершить поступок, который может ранить супругу.
- А я думаю, что сама во всем виновата, - признается обманутая супруга. - С годами поняла, что в жизни моей всегда не доставало цели, не связанной с конкретным мужчиной. Так уж вышло, что тогда, в молодости, именно Сережа стал моей целью. А что теперь? Даже не знаю. Мне известно лишь, что они по-прежнему в связи друг с другом.
Белка в колесе
Между Аней и Сергеем, кроме всего прочего, стоит еще и временной отрезок в двадцать лет его жизни. Но девушку это никогда не смущало. Поначалу подруги завидовали Ане - ее кавалер не бедняк. Потом его же и осуждали - не хочет ради "любимой" разруливать ситуацию. Теперь упрекают Аню: сама упустила время! И финальное: незачем было со стариком связываться. Та слушает приятельниц с доверчивостью - она всегда была ведомой. Что касается женатого ухажера - "повелась" не столько на его деньги, сколько на возможность, оперевшись на взрослого человека, избежать многих проблем, через которые пришлось проходить ее сверстницам. Опоры не вышло, и, получается, девушка вполне сознательно вступила в любовные отношения, изначально замешанные не просто на неравенстве - на зависимости.
Только однажды она чувствовала себя по-настоящему счастливой: во время их совместной поездки в Египет. А потом одно и то же - заверения, обещания и очередная ложь. И снова дни и ночи ожидания. И так на протяжении пяти лет. Но и порвать с Сергеем окончательно молодой женщине страшно. Мимолетные романы оказывались лишь напрасными попытками избавиться от тягостного состояния своей никчемности. Это схоже с бегом белки в колесе. На какое-то время появляется ощущение, будто смогла переключиться на новое, и вроде уже не так тоскливо, не нужно наедине с телевизором коротать вечера и в выходные не обязательно ждать коротких звонков по телефону. Итог таких отношений: новая эмоциональная драма. Но затем снова, как молния - Сергей. Пусть даже их связь ужасна, сами мысли о ней мрачны и бесперспективны, она все равно занята ими. И, кажется, уже не так свербит под ложечкой...
- Знаешь, Анька написала, что любит меня, - на днях "сигнализировал" мне Сергей. - То в жар, то в холод! Не понимаю я ее. Неужели мало моей материальной поддержки, моих чувств к ней? Сил уже нет! Ну скажи мне как женщина: разве это любовь?
Как часто привыкли мы повторять это слово "любовь". И затаскиваем его до состояния такой ветхости, что вернуться к первоначальному смыслу уже не представляется возможным. Но если вдуматься, тот, к кому обращены наши чувства, на самом деле является ни чем иным, как нашим же почти зеркальным отражением. Не случайно есть выражение: любить, как самого себя. А это подводит нас к необходимости рассмотреть в объекте сердечного притяжения не только привлекательные стороны, которые находим в себе, но и свою слабость, уязвимость, свои страхи, черствость, глухоту, душевную слепоту. Словом, все то несовершенство, которое мы не приемлем вне собственной телесной оболочки. Значит, прежде чем вступить в отношения, мы должны быть готовы понять себя. И принять. И еще: очень постараться самостоятельно справиться со своими комплексами, не надеяться, что партнер сможет раз и навсегда изменить нашу жизнь, что разрешит все наши проблемы и сомнения. Не случайно говорят: настоящая любовь не строится на опустошенности. Чем больше в жизни светлого, позитивного, тем выше у любви шансы стать счастливой, потому что будет чем поделиться. И только такое чувство оставляет и в судьбе, и на ладони человека глубокую, чистую линию.
