АВТОРОВ всех этих посланий объединяет главное: ярко выраженные человеческие чувства - будь то любовь, ревность или разочарование.
Сила их - в искренности, достойной уважения и понимания. Так что не бойтесь читать чужие письма, возможно, именно в них душа ваша найдет отклик.
Код вчерашнего счастья
Я больше не позволю себе думать о тебе никогда! Устала тобой болеть, просыпаться среди ночи с мыслями о тебе и потом долго не уметь заснуть, вспоминая нас и наши короткие, чаще всего случайные свидания.
…Вот я бегу тебе навстречу, бросаюсь к тебе на шею. Ты улыбаешься загадочно: "Я постригся!" А мне смешно, потому что я это не только вижу, но и, что называется, носом чую - пахнешь не родным. И когда же в наших парикмахерских станут подбирать клиентам парфюмерию индивидуально? "Ну подожди, пожалуйста!" - это ты зовешь меня, когда во время моей утренней пробежки по парку пытаешься остановить, чтобы поговорить о нас с тобой и о нашем невозможном будущем. А я продолжаю бежать, словно ничего не слышу. Но ведь слышу! Вот и сердце колотится бешено и победно: и все же он любит меня! Мы целуемся как сумасшедшие, а под ногами крутится твоя пушистая собачка Дуська… Холодно мне, очень холодно. Мы идем рядом. "У тебя ледяные руки", - говоришь ты, согреваешь мои пальцы теплой ладонью и осторожно опускаешь это невидимое чужому взгляду "объятие" в карман своей куртки. Это наша маленькая тайна...
Я тут спросила недавно одну знакомую докторшу-людоведку: а может, это и есть любовь? А она запричитала: "Я тебя умоляю! Какая еще любовь? Милочка, у тебя обычный синдром навязчивых состояний!" Прикидываюсь дурочкой - влюбленным это позволительно: "Доктор, а это опасно для жизни?" Она хохочет, комкая в пепельнице сигаретку: "Ага, Ромео и Джульетту помнишь? Оба померли!"
Но мы-то живы. И теперь у нас остались лишь случайные мимолетные встречи. Ты проезжаешь мимо всего в полушаге от меня на своем авто, а я делаю вид, будто меня крайне интересует нечто в противоположном от тебя направлении. Ломаю голову: случайность это или нет? И что у нас на двоих еще есть? Есть совсем редкие "трассирующие очереди" невзначай возникшего "перекрестия" наших взглядов. Всего на долю мгновенья, а по спине - холод мурашек. Идущим со мной рядом щебечущим приятельницам трудно понять, отчего я вдруг выпадаю из действительности. "Алле, девушка, ты где-е?", - заливаются хохотом они.
Незабытый мой, о чем ты сейчас мечтаешь, чем живешь? Еще помнишь меня или отпустил из памяти? А может, все это лишь плод моего больного "синдромом навязчивых состояний" воображения? И может, права та докторша-людоведка: нет любви, ее лишь сочиняют, чтобы раскрасить монотонные будни.
Хотя к чему так изводиться, если можно просто поднять трубку и набрать номер твоего телефона? Эти несколько заветных цифр - "пять", "шесть", "четыре"… Они принесут облегчение или причинят новую боль. Ну и пусть! Зато из небытия появится твой голос и с ним настороженные нотки: "Привет! Как дела? Ну ладно, пока!" Но, уверена, я все равно так и не решусь сказать тебе то, ради чего звонила - я скучаю по тебе.
…Набираю последнюю цифру "кода вчерашнего счастья". За окном темно, и я знаю наверняка, что ты сейчас не спишь, а телефон у тебя под рукой. Замираю, задерживаю дыхание. В ответ лишь отрывистые сигналы, оповещающие меня на своем нудном, жалостливом языке: абонент занят, абонент занят.
Ника Чернова.
Ревность - не порок?
Решил я высказаться на тему ревности. Мужчина я во всех смыслах привлекательный, обеспеченный, знающий жизнь. Единственное, что меня сильно раздражает, так это факт пристального внимания других мужиков к моей жене. Да, я ревнивец, да еще какой! А по какому, собственно, праву моя дражайшая половина должна смотреть на других? Я ей обеспечил сладкую жизнь. Она ни в чем не знает отказа. Салоны красоты, фитнес-центры, спа-салоны, маникюры-педикюры всякие - язык сломаешь, пока выговоришь! Я работаю по двадцать четыре часа в сутки, чтобы ей, моей ласточке леталось по жизни легко и весело. И поэтому имею право ее ревновать. По той же самой причине запрещаю ей даже смотреть на других. Я вон сколько сил положил, чтобы построить эту трехэтажную домину, чтобы купить всю эту мебель по модным каталогам, чтобы лучшую сантехнику со всякими прибамбасами установить. И все для того, чтобы только моя пташка была довольна.
И что, после этого кто-то будет меня учить, как к женщине относиться? Я знаю толк в женщинах! И свою когда выбирал, все сверил, чтобы и грудь, и ноги, и бедра, словом, соответствовало мировым стандартам. Так что мне другой не надо. Я ее в любое место на планете сам свожу и в ресторан выведу поужинать. Но чтоб вся эта холеная женская красота была лишь для меня! Я бы даже ей, как мусульмане, паранджу велел надеть, но опять же хочется, чтобы другие видели, какую я себе женщину урвал.
Просто человек я такой. Если начинаю уделять внимание одной особе, других для меня просто не существует. Вот такая у меня самоотдача. И вроде бы понимаю, что нельзя же заставить человека общаться только с собой и больше ни с кем, и все равно начинаю ревновать, требуя такой же самоотдачи. Плохо это? Сам знаю, что плохо. Читали-видели: "Ревность - это чувство собственности, при котором любимый человек становится вещью". И все же не надо меня учить жизни. Если любишь, ревность не порок. И она пусть любит только меня и смотрит только на меня и только мною гордится. А кем еще?
Кирилл.
Прощай, моя "авария"!
Познакомились мы в буквальном смысле на дороге. Наши машины "поцеловались". Твой взгляд скользнул с моего лица на мою грудь. Впрочем, там и задержался. После тягучей паузы и некоторой неловкости у тебя первого прорезался голос - бархатный, каждой интонацией выдававший большого любителя удовольствий. Лучше бы я столкнулась с каким-нибудь полненьким дядечкой, чуточку вальяжным, но обязательно со смешливыми глазами. Но ты… Высокий, симпатичный, подтянутый, строгий, со жгучим взглядом.
Ситуация разрешилась, и у нас с тобой больше не было повода общаться. Да и какие могут быть отношения между обычной женщиной-холостячкой и женатым мужчиной, явно загруженным ответственной должностью? И все-таки он позвонил мне почти без повода. Итогом этого телефонного разговора стала наша любовная связь длиной в два года.
Все было прекрасно, но чем дольше мы встречались, тем больше я раздражалась, когда ты начинал смотреть на часы, тяжело вздыхать, якобы пытаясь скрыть свои переживания. Ты явно нервничал по понятному для нас обоих поводу и спешил уехать. Это раздражало до такой степени, что перечеркивало все то приятное, что мы переживали вместе. Как если бы после вкусного обеда не просто съесть ложечку дегтя, а долго еще ходить с ним во рту, испытывая отвращение и тошноту.
Зачем я так подробно расписываю неприятные вкусовые ощущения? Чтобы напомнить самой себе те годы и снова не войти в одну и ту же реку. Да, я могу только благодарить тебя за все то очень трогательное и нежное, что ты подарил мне. Все, что я дарила тебе, забирай и делай с этим что хочешь, только очень прошу: не возвращайся!
Предлагаю расстаться сейчас же. И не стоит пытаться что-либо повторять. Во-первых, повторить невозможно. Во-вторых, в этом уже нет смысла. И, в-третьих, пойми: я ничего от тебя и с тобой больше не хочу. Наша музыка отзвучала, наш роман давно и благополучно завершился, и нет ему продолжения. Ты замечательный человек, но у тебя имеется большой и, возможно, единственный мужской недостаток: ты женат всерьез и надолго. И на здоровье, что называется. А мне это танго на троих надоело. Образно говоря, я наелась и больше ничего не хочу. Прощай, моя радость на час, радость украдкой, радость, взятая взаймы! Я от тебя ухожу сейчас, пока ты не вернулся из отпуска, пока не позвонил и не позвал на трепетное любовное свидание после долгой разлуки. Нет, я говорю тебе и себе: нет! Спасибо и прощай!
Елена Славина.
