В СВЯЗИ с широким проникновением все более изощренной техники во все слои нашей жизни, у некоторых начинающих пользователей возникают проблемы с определением – что есть жена, а что техника и что полезней. Кое-кто даже теряется: «Когда моя стиральная машинка-автомат своей там помпой откачивает чего-то, то звук точно такой же, как будто жена шоркает по стиральной доске. То есть если я сижу перед телевизором и слышу из ванной «шыр-шыр», то я знаю, что белье мое будет чистым, и мне нет никакой разницы, каким способом это сделано. А если разницы нет, то зачем платить больше? Ведь машинка-автомат – вещь недешевая». Как видите, назрела необходимость провести сравнительный анализ жен и бытовых электроприборов, разобраться в преимуществах и недостатках тех и других. Начнем полегоньку.
1. Стиральная машина. К несомненным плюсам автоматических стиральных машин можно отнести их покладистость и незаметность: включил ее, задал режимы и забыл. Она там поурчит за закрытой дверью некоторое время, потом пиликнет приятным голосом – все готово. Жена же при выполнении тех же несложных функций по стирке вашего белья норовит не урчать, а бурчать, жаловаться на свою нелегкую судьбу с использованием подвизгиваний, слезливых причитаний, вздорных ссылок на каких-то мифических «счастливиц, которых мужья любят и не заставляют целыми днями обстирывать их и обслуживать».
В такие моменты можно, конечно, попытаться закрыть дверь в ванную снаружи, даже забить ее на время гвоздями, но толку от этого мало, потому что звукоизоляция в наших квартирах сами знаете какая. В отношении же режимов стирки, безусловно, жены обладают тем преимуществом, что никогда не превысят допустимых оборотов, не перекрутят и не излохматят вашу вещь из опасения, что со следующей вашей получки придется покупать замену этой вещи, а не новую заколку. Что до приятного пиликания в конце выполнения задания, то здесь женам далеко до стиральных машин – их стоны, горловые клокотания и гортанные выкрики ну никак не назовешь приятными звуками.
2. Аудио- и видеотехника. Прежде чем мы перейдем к функциональным различиям между женами и означенной здесь техникой, следует остановиться на их внешнем виде. Дизайнеры всего мира отражают свои футуристические фантазии и амбиции во все более и более совершенных формах магнитофонов, проигрывателей, колонок и тому подобного. А кто занимается дизайном и усовершенствованием форм вашей жены?.. Комментарии излишни. Теперь обратимся к удовольствию, получаемому от воспроизведения различных аудиовизуальных произведений при помощи тех и других. Чего там душой кривить, редко встретишь такую жену, которая децибелами, тембральной окраской голоса и точностью интонирования превосходила бы лучшие образцы мировой культуры, доступ к которым вы получаете нажатием кнопки. Не говоря уж о видеоряде, выстраиваемом вашей женой, в отличие от видеоряда, предъявляемого, скажем, Тарковским. Да что там Тарковский! Элементарные движения профессиональных танцовщиц из Мулен Руж, за которыми вы с упоением следуете через экран, вашей жене не под силу. Понятно, в чью пользу сравнение. И главное: если вам надоели фильм, клип, песня, вы жмете на пульт и – тишина. А где найти такой пульт, такую кнопку, которая угомонит вашу жену, если она вдруг возомнила себя певицей или, не приведи господи, балериной?
3. Телефон. Как известно, современный телефон – такое приспособление, с помощью которого можно не только разговаривать, но и обмениваться посланиями, картинками, клипами и вообще всячески развлекаться. Чем из вышеперечисленного может удивить и порадовать вас жена, если у нее телефон, как правило, на порядок ниже классом? Ну а главное, телефон – это такое приспособление, которое дает возможность общаться с друзьями. Вряд ли то же самое, согласитесь, можно сказать о жене.
4. Кофеварка. В этой роли любая жена уступает самым дешевым образцам бытовой техники, даже китайским, потому что ни одна промышленным способом выпущенная кофеварка не умудрится так загадить вашу плиту, как это регулярно удается вашей жене.
5. Утюг. Здесь надо отдать должное женам – они нагреваются значительно быстрее и пышут гораздо более опасным и шумным паром, чем утюги. Другое дело, что пар утюга идет на полезное дело разглаживания морщин на ваших рубашках и брюках, в то время как пар, извергающийся из жены, только создает дополнительные морщины на вашем лице, на душе, на жизни.
6. Пылесос. Единственное различие между работой пылесоса и жены состоит в том, что первый гудит механически и монотонно, в то время как вторая хоть и делает это так же нудно, но добавляет при этом в гудение плаксивые нотки, перепады и переливы голоса, которые затрудняют вам восприятие телепередач и действуют на нервы. Если же на время уборки квартиры вы покинете дом, то по возвращении разницы в чистоте ковров и паласов и не заметите. Так что дважды подумайте, перед тем как покупать пылесос. Может, достаточно простейшей недорогой щетки?
7. Вентилятор или кондиционер. И тот и другой позволяют вам с комфортом переносить летнюю жару или зимний холод, создавая такие приятные, соответствующие вашим потребностям завихрения воздуха. От завихрений же жены вас будет бросать то в жар, то в холод, независимо от времени года. При этом ваши потребности не будут не только учитываться, но даже выслушиваться. В утешение можно сказать, что ни вентилятор, ни кондиционер не являются предметами первой необходимости. Как, впрочем, и жена.
8. Микроволновая печь. Микроволновка ничем не отличается от жены, не уступает ей и не превосходит ее. Тот же принцип действия: захотел есть, дал команду – еда приготовилась. Но будьте осторожны: эти два предмета обихода могут взаимодействовать, причем использование микроволновки значительно сокращает время и усилия жены по приготовлению пищи. Поэтому, если вы хотите, чтобы она вместо мирного и незаметного пребывания на кухне почаще вертелась перед вашим диваном, мешая размышлениям о судьбах мира, снабдите жену микроволновкой. Но если от этого пища получит привкус горечи и пустых разговоров, пеняйте на себя.
9. Электрочайник. Он отличается от жены тем, что, выполнив свои прямые обязанности, отключается и замолкает, в то время как жена, выполнив всю работу по дому, еще долго способна булькать и шипеть и, бывает, не замолкает даже после того, как отключится.
10. Тостер. Здесь в очередной раз налицо тождественность: они выплевывают из себя приготовленное. Но с тостером вы всегда знаете, что и когда примерно он выплюнет. С женой же это всегда неожиданность – и время плевка, и его содержание. Она, например, может вдруг посреди футбольного матча забрызгать вас слюной по совершенно забытым и пустяковым поводам, вроде ваших еженедельных измен с соседками.
11. Ну и наконец король бытовой техники – компьютер. Эту вещь даже неудобно называть вещью. Это, скорее, милый монстр, занимающий все более важные позиции в доме мужчины, играющий все более важные роли в его жизни, любимец и баловень хозяина, предмет его гордости и страсти. Сравнения жены с ним вообще не имеют смысла. Ну какая жена может доставить столько удовольствий совершенно различных уровней? Какие из производимых женой звуков хоть отдаленно напоминают призывное и мощное урчание мотора хоть и виртуальной, но зато такой навороченной тачки? Какой из скучных секретов жены стоит хоть одного из тех секретов, что в изобилии рассыпаны по самому простейшему, но от того не менее увлекательному квесту? А какая жена умеет так же ловко расправляться с врагами, как ваш компьютерный герой, когда вы мышкой ведете его через тернии к звездам? Какая... да что там говорить!
Не будем омрачать светлого программного обеспечения темными пятнами несовершенных, таких несовершенных жен. А гордость и страсть вообще лучше не упоминать, чтобы окончательно не лишить жен какой-либо привлекательности. Ведь несмотря на безусловное превосходство техники над женами, что-то в них, в этих далеких от идеала существах, все же быть должно. Вот только что?
