НА ПОНЕДЕЛЬНИК у ме-ня было назначено собеседование. От не-го зависела вся моя дальней-шая жизнь. Последнюю неде-лю я встречался с репетито-рами, копался в справочни-ках, бегал кроссы, пропадал в тире, разбивал кирпичи, стоял на голове и даже повторил таблицу умно-жения и периодичес-кую таблицу Менделе-ева. На всякий случай. А вдруг спросят, сколько будет дважды два или что такое Аrgentum?
– Милый, успокойся! – не выдержала жена. – Это со-беседование ничуть не страш-нее других, и ты пройдешь его без сучка и задоринки!
– Да, да, конечно! – согла-сился я, заперся в ванной и еще раз повторил географию, ботанику, биологию и историю Финикии. Для страховки.
После этого я облачился в джинсы, кроссовки и безрукавку.
– Ну как? – спросил я жену.
– Ну что ты вырядился, как чучело огородное?! В таком на-ряде тебе на собеседовании обеспечен полный провал! – вздохнула жена, и скоро я сто-ял перед зеркалом в белом смокинге, в лакировках, в пенс-не и в шляпе. Где она откопала глазное ретро, я не знаю, но в пенсне я смотрелся весьма недурно!
– Ни пуха ни пера! – поже-лала на прощание моя люби-мая.
– К черту! – выдохнул я и шагнул за порог, навстречу своей судьбе.
Комиссия по собеседованию свое дело знала туго. Туже, чем мне хотелось бы. Вопросы гра-дом сыпались на меня.
– Sprechen Sie Deutsch?
– Ja.
– Parlez-vous francais?
– Oui.
– Do you speek English?
– Yes.
– Можно ли в условиях не-весомости съесть три арбуза за пять минут до выхода на ра-боты в открытый космос?
– Можно, но не нужно. В открытом космосе нет удобств.
– Чем отличается кванто-вый генератор от генератора бредовых идей?
– Интеллектуальной наст-ройкой. Квантовый генератор ахинею не порет.
– В каком году произошло нашествие саранчи на село Кукушкино?
– В год, когда дед Па-хом будто бы поймал в реке камбалу, и за это его старуха учинила разгон ему и дачнице Сера-фиме Лаврентьевне.
Вопросов было много, некоторые могли поста-вить в тупик кого угодно, но я был в ударе, и через три часа напря-женного собеседования предсе-датель комиссии поздравил ме-ня с получением престижной, доходной должности.
– Ну как? – чуть слышно спросила жена, когда я вошел в квартиру.
– Виктория! – закричал я так, словно выиграл миллион долларов.
– Ах ты, чучело мое огород-ное! – ласково улыбнулась же-на и поставила на стол бутылку дорогого шампанского.
А что – гулять так гулять! Наконец-то я удачно трудоуст-роился! Впрочем, имея три высших образования, я мог бы рассчитывать и на большее, но должность чучела в огороде нового русского – это тоже в наше время не так уж плохо!
