Многие родители хотели бы иметь послушных и удобных детей, которые покорно выполняют все просьбы. Таких мальчишек и девчонок приятно показывать знакомым и родным. Их хвалят воспитатели и учителя. Только всё это будет радовать недолго.
Каша обидится?
- Со временем родители начнут спрашивать у подросшего уже ребёнка, почему он всегда идёт на поводу у других и не отстаивает своё мнение, - предупреждает психолог высшей категории, специалист центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Ольга Белоногова. - Их вдруг начнёт интересовать, почему он не отказывается делать что-либо, если это противоречит его принципам. А всё очень просто: его так воспитали.
Зачастую и взрослым сложно ответить кому-либо отказом. Что уж говорить о ребёнке, которого с раннего детства учили со всем соглашаться и всех слушаться. Психолог отмечает, что малыша, конечно, надо учить говорить "да", когда просят помочь, и он может это сделать, оказать какую-либо посильную помощь. Но необходимо понимать и значение слова "нет".
- Это своеобразное отстаивание своих границ, прав, которые каждый имеет, - отмечает Ольга Михайловна. - Возможность отгородиться от действий, которые не хотел бы выполнять. И начинать учить его делать выбор между "да" и "нет" нужно с раннего возраста. Например, малыш съел несколько ложек каши и больше не хочет. Некоторые родители и бабушки начинают увещевать его, говорить, что, если не доест, каша обидится или - таким образом он показывает плохое отношение к родным. И у ребёнка формируется чувство вины. Он начинает бояться говорить "нет". Ведь в него заложили понимание, что этим он может кого-то обидеть. А почему ребёнок не может сказать, что я больше не хочу, я наелся? Что в этом страшного? Это нормально, это его право, и так он учится говорить "нет". Конечно, важно соблюдать принцип золотой середины. Четко разграничивать, где может и должен помочь, а в какой ситуации есть право выбора. Если ребёнок слишком увлечётся словом "нет", то вырастет слишком категоричным. Ему будет сложно сказать "да". А позиция против всех и всего довольно сложная.
Комфортная дружба
Важно поддерживать ребёнка. Например, многие считают, что если пришли гости, то ребёнок должен поделиться своими игрушками. Иначе он - жадина. А у него, может быть, есть любимые предметы, которые совсем не хочется давать кому-либо. Вдруг сломают,
испортят? Ему приходится выбирать между желанием быть хорошим в глазах родителей и опасением за своё имущество. Если куклу или машинку в результате сломали, то, конечно, появятся мысли о том, что всё-таки не надо было давать.
- Эти противоречия будут преследовать его и в дальнейшем, - подчёркивает Ольга Белоногова. - Почему я не мог сказать "нет"? Почему я не мог отстоять своё право? Не надо мучить ребёнка и ставить перед сложным выбором. В конце концов у него, даже у маленького, есть личные интересы, права. Пусть уберёт любимую игрушку в шкаф, если она требует особого внимания и обращения, а гости поиграют с другими. И все останутся довольны.
Малыш подрастёт и превратится в подростка. И в этом возрасте очень важно уметь отказывать. Иначе могут возникнуть проблемы. В этом возрасте много соблазнов. Идти за толпой,. чтобы быть, как все, не всегда хорошо. Хорошо, если у ребёнка сформировано умение сказать "нет", когда что-то противоречит его принципам или опасно для здоровья, жизни.
- Он может сказать "нет, я не буду это делать" и покажет этим свою независимость, индивидуальность, силу, - говорит психолог. - Но если в раннем возрасте этому не учили, то подросток не будет сопротивляться негативному давлению, с которым все мы порой встречаемся. Зачастую подросток боится, что если он скажет "нет", то с ним не станут дружить. Не поделится какой-то вещью, даже временно - и не будет подруги или друга. Это трансляция неуверенности в себе. И непонимания, что такое дружба. Надо объяснить, что друзья и дружба - это то, что комфортно двоим людям. Каждый что-то получает при этом, обогащается. И здесь важно уметь находить компромиссы, слышать друг друга. Дружить - это не значит всегда соглашаться с тем, что тебе навязывают. Должны учитываться взгляды и желания, и наши, и друга. Конечно, людям неприятно слышать "нет", но это не так уж плохо. Просто значит, что мы умеем противостоять мнению, которое считаем неправильным.
Умение сказать "нет" - один из способов борьбы с буллингом, издевательствами, которые встречаются в школах. Ребёнок может отказаться в этом участвовать. За ним потянутся и другие. Сильная позиция, уверенность в себе могут помочь и новенькому, который пришёл в класс, где его начинают дразнить, проверять.
- Такая позиция очень важна при встрече с людьми, которые могут нанести вред, - добавляет Ольга Михайловна. - Когда поступает предложение пойти куда-то со взрослым, если ребёнок умеет говорить "нет", то он скажет, что с чужими взрослыми я не хожу. И не пойдёт. Если же его этому не научили, то может проснуться чувство вины, которое мы невольно прививаем: я откажу, а это плохо.
Жизнь по указанию
То, что наработано в детстве, затем превратится в багаж, опыт взрослой жизни. И взрослому, не умеющему отказывать, ещё сложнее идти по своему пути. Зачастую такие люди годам к сорока вдруг начинают размышлять, почему они работают не на том месте, где хотели, отчего живут не с тем человеком. А это, может быть, случилось потому, что родители выбрали ребёнку работу, а потом жену или мужа. Отказаться не получилось. Ведь мама с папой лучше знают, как надо.
- И человек разочаровывается в себе, в жизни, - сожалеет психолог. - Ведь всё сложилось не так, как хотелось, из-за того, что действовал по велению других. Не умел высказать своё мнение. Сказать пресловутое "нет". Разочароваться можно и в друзьях, ощутив, что они постоянно используют тебя. Когда есть выгода, чем-то можешь помочь, ты нужен. А когда нет, то остаёшься невостребованным. Это тоже происходит из-за неумения сказать "нет". Кажется, что соглашаться - более простой, понятный и позитивный путь. Даже если у тебя мнение и желания другие. Зато не будет конфликтов. Так думают многие люди. И потом страдают.
Ольга Белоногова отмечает, что умение говорить "нет", сформированное в подростковом возрасте, будет необходимо и в семейных отношениях. Иногда необходимо обозначать эту позицию партнёру. И учить этому детей.
Не ломать!
- Все идёт из детства, - напоминает Ольга Михайловна. - Порой именно родители, близкие и любящие люди пытаются сломать ребёнка, сделать его послушным. Вырабатывают у него убеждение, что надо делать так, как хотят окружающие, тогда все будут считать тебя хорошим. И слово "нет" при этом почти исчезает. А вместе с ним и ощущение того, что он хозяин своей жизни и сам принимает решения, совершает поступки. Так родные могут лишить ребёнка внутреннего стержня, уверенности в себе и стремления к каким-либо свершениям.
Психолог считает, что дети не должны бояться отказать в тех случаях, когда это необходимо. Просто окружающие не всегда готовы принимать отказ. Особенно, если ребёнок обычно со всем соглашается. Это "нет" шокирует. Взрослые зачастую не готовы принять его мнение, выбор.
- Помните, отказать - не значит обидеть, - подчёркивает Ольга Белоногова. - Это значит - отстоять свои границы, права. Сделать задел на будущее, чтобы жизнь выстраивалась наиболее гармонично и комфортно.
