Студент говорит себе, что все хорошо, когда до отчисления один шаг. И, в итоге, оказывается отчисленным или красотка уверяет себя, что все плохо. Делает кучу пластических операций.
И, оставшись у разбитого корыта, со шрамами на изувеченном теле, принимается еще пуще плакаться на судьбу. У нас есть поразительная способность переворачивать действительность в своей голове. И тогда все плохое становится расчудесным, хорошее - омерзительным, а недостатки меняются местами с достоинствами.
Ну, ладно бы дурили голову только себе. Мы обманываем и подрастающее поколение. Причем так же, со святой верой, что сказанное нами является чистейшей правдой. Говорим одно, делаем другое. И - учим детей такому "двоемыслию"…
Папаня любит выпить, но двенадцатилетнего сына заверяет, что водка - зло. Интерес мальчика к зелью уже подогревался запретом. Когда же, после чьего-то дня рождения, батю в "разобранном" состоянии выгрузили на коврик в прихожей, мальчик понял, что его "кинули" по всем статьям. Паренек извлек из ситуации урок. Одного случая хватило, чтобы мальчишка стал лживым и скрытным любителем спиртного.
Старший брат очень обеспокоен: сестренку вечерами тянет на улицу. А там - хулиганы, нетрезвые водители, уйма других опасностей. "Выросла! - сокрушается брат. - Вот я в ее годы…" Конечно, все мы в какие-то годы были просто ангелами во плоти. Но давайте судить объективно. Брат со священным гневом относится к прогулкам сестры, описывая, какие ужасы творятся на притихших городских улочках, сам рвется на прогулку так, что подметки штиблет дымятся. Ясное дело - сестра подозревает братца в сокрытии важных фактов и ей хочется на вечернюю улицу пуще прежнего.
Забияку-пятиклассника каждый день, как по расписанию, вызывают в кабинет директора. И есть за что: уж больно любит материться. Но внушения с увещеваниями не действуют. Родители записи в дневнике игнорируют. Пятиклассник в кабинете директора молчит, как партизан, лишь изредка ухмыляясь. Придя домой, он сразу показывает отцу дневник, попутно сообщая, что учительница "ко всем придирается". Батя приподнимает верхнюю часть туловища с дивана, вопит, гневно размахивая бутылкой пива, что "ничему эти придурочные в школе не учат, только зря деньги получают". При этом родитель произносит столько ненормативных слов, что даже уши у глухой бабушки-соседки сворачиваются в трубочку. Сын, успешно оправдавшийся, скромно улыбается и кивает. Успокоившийся наконец папа говорит: "Ты давай, сынок, учись, старайся. Поведение это мелочь. Веди себя как хочешь. А в учебе на меня равняйся - я все-таки школу с отличием окончил!" После этих слов папа включает телевизор и громко отхлебыват из бутылки. А спустя три недели, во время ремонта, мальчик обнаруживает троечный аттестат отца.
Сидя в песочнице, мальчик в панамке и девочка с хвостиками обсуждают передачи, увиденные "в тевелизоре". Вдруг девочка заявляет, что "в мамином сериале тети, которые любят дядь, делают вот так", и, вытянув губы в трубочку, неумело чмокает маленького соседа. Через пару секунд видим такую картину: мальчик отплевывается, девочка, скорчив гримасу, вытирает рот рукавом, а воспитательницу, грохнувшуюся в обморок, пытаются привести в чувство сослуживицы… Отныне воспитательница уводит свою внучку в соседнюю комнату, когда начинается четырестоэнная серия "мыла". А если вдруг ушлая внучка подсмотрит-таки в замочную скважину, что делают герои мыльной оперы большую часть эфирного времени, бабушка скажет, что они плохие и занимаются гадостями. Внучка усердно покивает головой, а на следующий день, еще в одном садике, упадет в обморок чересчур впечатлительная нянечка.
Моя соседка, тихая женщина средних лет, одна воспитывает сынишку. Ему семь лет. Он вежливый и очень умный. Из тех, кто и мухи не обидит. Соседка прекрасно ладит с сыном. Вчера у мальчика был день рождения, и тетя подарила ему игрушечный автомат. Юный сосед не мог сначала понять, что за диковинку ему преподнесли. А сегодня днем он уже бегал с ребятами по двору, палил из своей игрушки и кричал: "Убил! Я тебя убил!" В глазах у мальчишки - озорные огоньки…
Недавно с другом сидели на скамейке в парке, болтали всякой ерунде. В какой-то момент речь зашла о спиртном. Друг неожиданно повернулся ко мне и сказал:
- Надоело это все. Вчера днем сидели с парнями на квартале, пили пиво. Мимо идут детишки. Смотрят на нас с таким ужасом. А лет через пять, наглядевшись на наши довольные рожи, придут сюда же, на заплеванные скамейки, чтобы веселиться "по-взрослому". Подумал я об этом, так противно стало. Поставил початую бутылку. Попрощался со всеми и домой пошел.
