"…Колючие капли дождя секли по лицу. Они перемешивались со слезами и не давали смотреть под ноги.
И было нестерпимо плохо: то ли обида переросла в боль, то ли боль обратилась обидой. Как он мог так поступить со мной? Я же такая хорошая… Ну да, несколько дней назад сказала ему, что, возможно, мы не пара и нам надо расстаться. Но ведь я ждала от него совершенно иной реакции: уверений, что все изменится, что наши отношения поднимутся на качественно иной уровень, что он начнет читать мои заумные книги или что-то в этом роде. Однако вместо того, чтобы бороться за меня, за нас обоих, за самую первую в нашей жизни дружбу и любовь - с пятого до десятого класса, а потом еще до второго курса института, он демонстративно переметнулся к своей давней воздыхательнице Ленке. И вот буквально пять минут назад я видела этих "голубков", прошествовавших прямо перед моим носом. Не прощу! Сделаю вид, что знать его не знаю и совсем он мне не интересен! Все кончено…"
В юности мы вовсе не подозреваем, что расставание - это целая наука, не постигнув которой, не научишься в "пожарной" ситуации отделять зерна от плевел. Наверняка в отдаленных уголках памяти почти каждого из нас найдутся подобные воспоминания: первый в жизни разрыв с некогда близким человеком. И неважно, любовь это была или лишь ее призрак. В любом случае краху отношений чаще всего сопутствуют не просто тяжелые переживания или плохое настроение, а настоящая душевная "засуха". Словом, сплошной негатив. Исключение могут составить разве что поэты, которых любовные катаклизмы подвигают к новым виткам творчества. Человеку обычному, не наделенному способностью выплескиваться через творчество, куда как труднее пережить момент опустошения. И хоть всезнающие "человековеды" предлагают на подобный случай массу "уловок" - уничтожить все вещественные "улики" прошлой любви: фотографии, подарки; вытравить из своих нелегких раздумий сослагательное "если бы, тогда бы" - все равно страдающей душе не хватает воздуха, мало света, много горя. А еще не достает тех, кто мог бы посочувствовать, выслушать, помочь. Тут уж, как ни крути, помогать приходится себе самому.
- Да поймите же вы, умение расставаться без боли говорит о самодостаточности человека, о его зрелости, об уважении к себе, - не так давно убеждала нашу женскую компанию одна из приятельниц.- Преступно душить себя ничего не значащими отношениями!
Во время того "междусобойчика" мы с девчатами как раз обсуждали ситуацию одной из подруг и думали, как ей помочь не загреметь в психушку в результате развода с благоверным. Каждая не преминула поделиться собственным опытом всевозможных разводов-разбегов. Увы, чаша сия редко кого миновала. На этом основании всем хотелось внести собственную лепту в решение "подружкиного вопроса". Но наряду со здравыми поступали предложения весьма рискованные: например, прижать негодяя к стенке и все популярно объяснить, а потом под белы ручки привести в лоно семьи и приказать жить мирно и впредь не дергаться. Благо, к практическим действиям не перешли, оставив улаживание вопроса путем "коллегиального решения" на самих "пострадавших". И все в один голос согласились: на самом деле, прежде чем окончательно сжечь мосты, можно и нужно еще попытаться разрулить ситуацию, сев за стол переговоров с тем, с кем расстаешься - с молодым ли человеком или с уже состоявшимся супругом.
Но, чтобы увидеть объективную картину, необходимы спокойствие и взвешенность. Только при таком раскладе возможно все разместить по своим местам. Правда, потребно и еще одно условие - честность и искренность: недосказанность в подобной ситуации чрезвычайно вредна. А недомолвки впоследствии могут аукнуться теми самыми страданиями, которых все мы перед лицом неминуемого разрыва панически боимся. Стоит также учитывать, что предпринимаемые шаги на удаление друг от друга на поверку могут оказаться ошибкой, решением скоропалительным, продиктованным отнюдь не стремлением к свободе из опостылевшего плена, а попыткой таким нелепым образом "усовершенствовать" отношения либо поставить партнера "на место".
Справедливо утверждение, что дипломатия в такой ситуации лучший союзник. Ведь если разговор все же вылился в откровенную ругань, совсем неплохого вовремя остановиться, чтобы впоследствии, утихомирив эмоции, внятно объяснить причину собственного недовольства, вовсе не касаясь особенностей личности вчерашнего возлюбленного. Хотя, если двое все же решили порвать отношения окончательно, какая уж тут разница, кто прав, кто виноват? И оба, и никто. Не сошлись, не срослись, не стали половинками единого целого. Ушедшего не вернуть, но коль по этому поводу есть сомнения, лучше остановиться и не крошить все в клочья.
- Знаете, а я ведь первой позвонила бывшему мужу после страшного развода, - разоткровенничалась одна из приятельниц. - И, верите, полегчало: прямо от души отлегло. Мы можем поздравить друг друга с праздником, перекинуться парой слов, но этого вполне достаточно, чтобы ощущать себя вполне комфортно.
Действительно, до решительного "прощай" нужно еще созреть. И лишь укрепившись в своей правоте, ощутишь представившуюся свободу как счастье, а не муку. Конечно, предпочтительнее всего расставаться друзьями. Но возможно это лишь в том случае, если двое настроены на одну волну. Впрочем, при этом совершенно не обязательно впоследствии "дружить семьями" или поддерживать нечто похожее на родство. Бывает достаточно просто признаться человеку, что вопреки всему сохраняешь к нему неплохие чувства, что при необходимости можешь прийти на помощь. Имею перед глазами немало примеров, когда люди даже после тяжелейшего развода нашли в себе силы и мудрость если не стать приятелями, то, по меньшей мере, не сделаться врагами. И необходимо это уже даже из чувства здорового эгоизма: трудно жить с камнем непрощенности в душе. Не случайно говорят: чтобы расстаться, надо отпустить. Это значит, отпустить человека, ни в чем его не виня. И себя выпустить на волю из той ситуации, которая завела жизнь в тупик. Наконец, освободить своих близких от необходимости постоянно сопереживать неудачнице. Блажен, кто не ведает, ни разлада с собой, ни раздора с близкими, ни разрыва с любимыми. Но есть ли они еще на свете, такие счастливцы?
"… А потом он, мальчик из моей юности, уходил в армию, и, прижавшись лбом к холодным, мокрым от осеннего дождя металлическим прутьям забора, я издали смотрела на зареванную Ленку, повисшую у него на шее. Даже издали я видела его чудесные карие глаза, которые, то ли по причине обритости его головы, то ли из-за его внутренней растерянности, были не просто большими - огромными. Хотя меня он вряд ли мог разглядеть сквозь громадную толпу. Года через два от него пришло письмо: служит на морфлоте, мечтает встретиться и все объяснить, и, если возможно, все вернуть… Но уже было куплено свадебное платье и билеты на поезд в другой город. А еще примерно через год узнала: вернувшись из армии, он почти сразу уехал на север. И там погиб в шахте. В двадцать два года. С тех пор прошло страшно много лет, и все-то в моей жизни сложилось: и любовь, и семья… Но все же иногда нет-нет да нахлынет тягучее воспоминание: колючий дождь вперемешку со слезами, застилающая все обида, убегающая луна и глупое девчачье "не прощу!" Только ничего уже в прошлом не изменить. Да и в настоящем, увы, не представляется возможным ни простить, ни проститься"
