РЕШИЛА ХУДЕТЬ. Да и вообще мне самой было непонятно, как это я могла так поправиться.
Если честно сказать, хотя я никому не говорила об этом, мой вес той весной был сто килограммов. Ух ты, скажет кто-то, ничего себе, вот это да! Хватит, не ищите слова, чтобы обозначить ваше удивление. Я сама не верила, что можно так растолстеть.
Помню, как лет так десять назад я сама с некоторым презрением смотрела на полненьких, даже обаятельных женщин. «Ну как, ну как же можно так распуститься, так разбухнуть?» Да, именно так думала я тогда. Даже на секунду невозможно было представить себе, что такое может случиться и со мной: нет, нет и нет, такое может быть с другой, но не со мной. Однако время шло, приходилось менять одежду. Хотя, рассматривая журналы, я все еще мысленно примеривала на себя красивые наряды. Иллюзии – удивительная вещь, они усыпляют нашу бдительность, они не что иное, как самообман. А еще в таких случаях замечательно работает мысль на тему: кто виноват в моей полноте?
Полнота, как известно, защитная реакция организма. Так от чего или от кого я все больше и больше защищалась? От мужчин. Когда я осознала этот факт, мне стало невероятно легко. Теперь я знаю, что раньше была очень зависима от мужского мнения, взгляда, любого слова. Помню, как боялась сказать что-то резкое своему любимому мужу – мне хотелось быть интеллигентной даже в тех случаях, когда я сама успешно усаживала его себе на шею. Но не о нем сегодня речь, дай бог ему всех благ!
Итак, худея, я решила раз и навсегда выяснить все про свое отношение к мужчинам вообще, и к некоторым в частности.
Боже мой, какое чувство свободы я испытала, даже передать сразу не могу. Теперь мне все равно, больше того, мне наплевать на то, что по работе что-то не успею, не сделаю в срок. Я знала: мой начальник – мужчина, а мне абсолютно наплевать на мужское мнение. Логику отслеживаете? Да, что-то сегодня не успею, работа меня любит, так что сделаю все в два раза быстрее завтра. А еще появилась у меня смелость свое суждение иметь и высказывать его именно тогда, когда хочется сказать. Единственным препятствием был он.
Да, стало легче с ним общаться, но почему-то напряжение не проходило. Сколько раз я говорила себе, что влюбиться в директора фирмы – абсолютная глупость. У меня было два шефа. Первый босс – воплощение женской мечты об идеале. Но второй, от которого зависела моя зарплата, – абсолютный бабник. Словом, получался какой-то грейпфрут с горчицей. Хотите контракт? Извольте …
Ладно, не буду конкретизировать. Я продолжала убеждать себя в том, что мой профессионализм – это лучшее, что я могу предложить. Но тот, кто платил мне зарплату, был другого мнения. Ему было все равно, сколько и какой работы я делаю. Кое-то из женщин, получивших контракт через постель, даже сетовали: мол, сказал бы раньше – раньше бы «за трудовые заслуги» надбавку получила…
Давать вместо профессионализма что-то очень личное – вот этого я точно не хотела. Лучше уволиться! Самое противное было и то, что мой непосредственный шеф успел наговорить всяких глупостей обо мне главе фирмы. В связи с тем, что иногда они встречались не только на работе, но и за рюмочкой, вкладывать информацию в голову босса было несложно. Но вот здесь очень большое «но». Наш директорствующий – человек «тонкошкурый», и я видела, как не укладывается в его голове информация обо мне и моем профессиональном старании. Да, он мне нравился, но я прекрасно понимала и другое: когда мужчина живет с женой долгие годы и все эти годы сам оплачивает все семейные расходы и все женские прихоти, потому как жена не работает, то у такого мужчины несколько искажается взгляд на женщину вообще. В том смысле, что все они, то есть мы, одинаковые. Вранье: все мы, независимо от половой принадлежности, разные. И еще одно «но»: как там у них в семье – это не мое дело, мне-то важнее всего было профессиональное признание. Да и бог с ней, с симпатией к директору. Меня просто заклинило: ну что это такое, скажите, пожалуйста, что происходит? Дискриминация по половому признаку? Ведь и в суд не пойдешь – городок у нас маленький, не хочется, чтобы дети узнали о своих родителях что-то не очень приятное.
Работники офиса перешептывались, выдвигая всякие версии по поводу моей работы, понимая, сколько я вкладываю в нее, но адекватного результата все равно не было. Никто не мог понять, почему меня держат, что называется, в черном теле. Мне это надоело: ведь я пришла в компанию работать, была искренне предана ее идеям, и что же?
Так вот, поставив цель похудеть, я вдруг осознала, как мне надоела вся эта мужская свистопляска. Все эти интриги надоели, и нет тому никаких других причин. Хотелось сказать: да пошли вы!.. Сказать могу только после того, как решу написать заявление об увольнении. Стоп, а как же влюбленность в директора? Да никак! Любить можно и на расстоянии. Было даже интересно, сменив работу, закрутить с ним такой роман!
Представив эту ситуацию ровно на одну минуту, я поняла, что просто фантазирую. Мне влюбленность необходима для реализации творческих идей. Я вообще влюбчивая. А теперь вы спросите, при чем здесь грейпфрут с горчицей. Да так! Просто к слову пришлось. Кстати, похудеть мне удалось аж на тридцать килограммов.
С искренним уважением к мужчинам
