ЕСЛИ МУЖ мне недвусмысленно дает понять, что ему все равно, что я приготовлю на ужин, и он съест все, – я списываю это на природное мужское чувство голода, не склонное к разборчивости.
Когда он позволяет мне делать все, что бы я ни попросила – в том числе даже не проверяет, девушкой ли является загадочная Танька, с которой я так усердно стала кататься на велосипеде, – это я списываю на любовь ко мне и безоговорочное доверие.
Но когда муж переходит все границы безответственности, ждет, пока я затащу его в парикмахерскую, и все время твердит: «Делай сама», «Ты знаешь, как лучше», «Иди спроси, там есть Пепси-Голд?», – у меня возникает подозрение, что он либо инфантилен, либо маменькин сынок, привыкший, что мама все сделает за него…Как в этом разобраться?
Кто он такой и откуда берется
Маменькин сынок – это и диагноз, и «почетное» звание подкаблучника, и неизменно проявляющийся инфантилизм… Девушки, хотя и тратят на маменькиного сынка определенную часть своей жизни, относятся к нему с презрением, а парни предпочитают избегать общения с ним. В качестве мужа маменькин сынок очень неудобен, поскольку предпочитает, во-первых, сидеть на шее жены, во-вторых, в любых конфликтах оставаться в стороне, а в-третьих – настолько привязан к своей матери, что до самой старости ловит каждое ее слово.
Конечно, эта болезненная привязанность не просто из детства – как правило, мать прикладывает определенные усилия, чтобы максимально влиять на жизнь сына. Разумеется, это желание основано на компенсации собственных упущенных возможностей, комплексов и душевных травм. Нередко мать такого мужчины – одинокая женщина с несложившейся личной жизнью, воспитывающая сына без помощи мужа, а частенько еще и под руководством собственной матери, то есть бабушки. И та, и другая, как правило, руководствуются авторитарным стилем воспитания, считают свое мнение единственно верным и чувствуют себя обязанными воспитать из мальчика «хорошего человека». Ребенок, который вырастает в маменькиного сынка, нередко страдает – а с наступлением юности адаптируется – от гиперопеки. Выглаженные костюмчики, белоснежные носочки и воротнички, аккуратная стрижка и неизменно свежие рубашки сопровождают его до самого института, а то и на работу. Забота, которую мама должна была бы получить в свой адрес, направляется в сторону сына, «излечивая» его от разнообразных трудностей, – в этом и состоит основная ошибка ее воспитания. За счет ухоженного и огороженного от жизни ребенка мать реализует собственные мечты и комплексы – а родительские амбиции, ответственность за которые переложена на детей, всегда опасны!
Как распознать и как с ним жить
Очень не хочется жить с маменькиным сынком, тем более когда в перспективе семьи запланированы дети, но как еще до свадьбы понять, является ли ваш избранник маменькиным сынком? Поверьте, признаки этого диагноза вы не пропустите. Основная отличающая маменькиного сынка черта – эмоциональная незрелость. Она вовсе не обозначается горячей привязанностью к склеиванию моделек и вождению радиоуправляемых автомобильчиков: подобными увлечениями болеют многие взрослые состоявшиеся мужчины. Да и карьера у маменькиных сынков порой складывается успешно – не без влияния мамы, конечно. А вот такой ответственный шаг, как создание семьи, откладывается и откладывается на неопределенный срок. Конечно, жениться и брать на себя определенные обязанности совершенно нет смысла, если можно остаться рядом с самой любимой женщиной, которая жарит картошку вкуснее всех на свете!
Для таких мужчин мама на всю жизнь остается действительно самой любимой женщиной, слово которой в решении любой задачи остается решающим. Мама покупает «детям», то есть своему сыну и его девушке, билеты в театр, отговаривает их от прогулки в пасмурный день, а то и внушает сыну мысль о том, что данная девушка ему не ровня, или с ней у него не будет перспектив, или его не любит и т.д. Когда кто-либо принимает за тебя решения – это на самом деле удобно, тем более что к двадцати годам большинство из тех детей, которые легко попадают под влияние, а уж тем более влияние собственной мамы, теряют способность к анализу ситуации и совершению каких-либо самостоятельных действий.
Кроме того, подчас маменькиных сынков преследует страх перед женщинами. Под воздействием маминых откровений – они в жизни каждого такого мужчины являются истиной в последней инстанции – они и сами искренне полагают, что в незнакомых девушках скрываются коварные планы, преступные замыслы и хищнические повадки. Особо опасны иногородние девушки – конечно, ведь они только и думают, как окрутить брачными узами такого красавца и завладеть его жилплощадью!
Если вас молодой человек приглашает на свой день рождения, на котором, как оказывается, из посторонних людей присутствуете только вы, а после застолья вас окружают тетушки, бабушки и сестры с переругиваниями между собой, «хорошая ли вы партия», – это тревожный знак.
Если каждый раз во время визита к молодому человеку домой вас до отказа снабжают подробностями каждого простудного заболевания вашего молодого человека – это тревожный знак.
Честно признаться, в нашей семье я доминирую. И, несмотря на то, что мы с мужем с самого начала договорились о том, что главных среди нас нет, все же я считаю себя лидером. А ведь мужчина тонко чувствует границы наших возможностей и эксплуатирует их ровно настолько, насколько мы это позволяем сами.
Взять, к примеру, покупку рубашек и носков. Если ему не купить то, что нужно, вовремя – так и будет по нескольку лет ходить в одной и той же рубашке, а носки будет подсовывать мне, чтобы зашила дырочку. Единственная одежда, которую муж покупает сам, ибо испытывает в ней ежегодную потребность – это обувь. Все остальное ему навязывается – честно говоря, это не очень хорошо…
Чтобы сделать из мужа подкаблучника, достаточно всего-навсего полгода зарабатывать львиную долю семейного бюджета и постоянно напоминать ему о том, что его заработка хватает только на детские карманные расходы. Не рассчитывайте после этого, что ему станет стыдно и он кинется зарабатывать. Ничего подобного, скорее всего – сработает принцип «Можешь? Тащи!» И придется тащить, если вам и ребенку – реальному ребенку, а не мужу – кушать захочется.
Постоянный контроль при посторонних и замечания вслух, как правило, мужчину злят и выводят из себя. А вот такого супруга, который легко поддается влиянию, они лишь смутят и заставят подчиниться. А повторяясь методически и систематически, такие ситуации создадут благодатную почву для того, чтобы муж вообще перестал следить за собой – ведь для этого есть жена!
Многие женщины не гнушаются устраивать регулярные проверки содержимого мужниного портфеля, записной книжки, карманов, даже компьютерных файлов! Кроме того, они каждые полчаса звонят своему благоверному, чтобы поговорить о том, как у него идут дела на работе и где он находится в данный момент, пристально отслеживает все встречи с друзьями и даже выбирает тех, с которыми мужу дружить нельзя!
Как его не воспитать
Переделать маменькиного сынка и подкаблучника невозможно. Однако нужно помнить, что каждая из нас имеет шансы воспитать маменькиного сынка, и в наших силах этого не допустить! Для этого нельзя повторять в отношениях с ребенком тех же ошибок, что и с мужем-подкаблучником: не проверять и не контролировать, избегать диктата, предоставлять чуть больше свободы, чем хотелось бы ее ограничить, учить всевозможным бытовым навыкам, перекладывать на сына часть посильных ему домашних обязанностей с самого раннего возраста. Разрешать драться, купить велосипед и записать в секцию восточных единоборств, а не в музыкальную школу на отделение скрипки – хотя одно другому, конечно, не мешает. Поддерживать дружбу с девочками и не допускать конкуренции с ними. Доверять покупки и не ругать за допущенные ошибки, а лишь ненавязчиво обратить на них внимание. И вообще заняться своей личной жизнью.
ИННА КОЛЕСНИЧЕНКО, коллаж ИРИНЫ ЖУРАВЛЕВОЙ.
ОТ РЕДАКЦИИ. Это женское «мнение» просто заполонило Рунет (текст можно найти на десятках сайтов). Настолько, что постоянные читательницы странички «Мужчина и женщина» фактически потребовали от мужской части редакции явить аудитории «Магнитогорского металла» свой взгляд на «вечную» тему «маменькиных сынков»…
НЕ КОЗЕЛ, ТАК ПОДКАБЛУЧНИК…
ВСПОМИНАЕТСЯ анекдот.
Жена нового русского жалуется подруге.
– Муж вечно занят, весь в бизнесе, а дома – палец о палец не ударит. Все на мне. Ты, говорит, сама знаешь, что лучше сделать. Недавно попросила у него двести долларов на салон красоты. А он внимательно посмотрел на меня и дал пятьсот. Лишь бы отвязалась…
По логике Инны Колесниченко, этот новый русский из анекдота как раз и есть маменькин сынок. Именно он «переходит все границы безответственности», «все время твердит: «Делай сама», «Ты знаешь, как лучше». Да и карьера у него, как и у «многих маменькиных сынков» (кстати, весьма парадоксальное утверждение), складывается успешно.
Стары как мир взаимные упреки мужчин и женщин (вспомните хотя бы русскую «классику»: мужики – козлы, бабы – дуры). Женщины утверждают, что мужчины непостоянны, а мужчины доказывают, что женщины ветрены. Тот же новый русский из упомянутого выше анекдота наверняка найдет массу недостатков у своей жены. Поскольку от идеала в его понимании она точно отличается и, естественно, не в лучшую сторону. Да и по большому счету, ему просто лень «заниматься» женой, он считает, что борьба с женщиной всегда приводит к поражению мужчины («Ты – женщина, и этим ты права», – написал как-то Валерий Брюсов), поэтому выбирает самый легкий для себя путь: как только у супруги возникают какие-то претензии – дает ей денег. Молодые люди «разруливают» проблему еще проще. «Может, тебе просто поменять сексуальную ориентацию? Ведь мы, мужики, такие сволочи!»…
Не секрет, что на исходе двадцатого века в России выросла новая генерация женщин, которые смотрят на мир по-другому. Они не тоскуют по сильной руке, широкой спине, надежному плечу и прочим органам. Они вторгаются во все сферы жизни и с особенным удовольствием именно в те, что исконно считаются мужскими. Они делают карьеру. Они предпочитают все проблемы решать сами. Они командуют в семье, верховодят в постели. А потом … жалуются, что мужья у них декоративные. Забывая, что именно женщина – великая воспитательница мужчин.
Вот восточные женщины понятия не имеют, кто такой маменькин сынок. Потому что там, на Востоке, мужчина в семье отвечает за все, там маменькиных сынков не может быть априори. А если европейки уже несколько веков толкуют об эмансипации, так и к ее «краеугольным» камням должны давно привыкнуть. По большому счету, что плохого в том, если женщина в семье главная, но все вопросы решаются полюбовно? Ничего. Но в таком случае обязательно найдется «доброжелательница», которая скажет мужчине, что он «подкаблучник». Если же муж все берет на себя и делает по-своему, значит, он «козел»…
Все относительно, утверждал Альберт Эйнштейн. Некоторые «знающие» женщины, например, советуют россиянкам выходить замуж за иностранцев, но только за европейцев, потому что «они уважают женщин гораздо больше, чем русские мужики». Правда, тут же уточняют: Турция – не Европа. Но наверняка найдется русская женщина, вышедшая замуж за турка, которая будет утверждать обратное. И по-своему будет права…
То же и с маменькиными сынками. Кто-то их терпеть не может. А женщина, ставящая во главу угла собственную карьеру, не исключено, предпочтет именно такого мужа.
Меркою достоинства женщины, писал Виссарион Белинский, может быть мужчина, которого она любит. Согласятся ли современные дамы на такое определение своего социального статуса? Вряд ли…
