МУЖЧИНЫ делятся на настоящих и ненастоящих. Вернее, у всех мужчин есть признаки настоящих и ненастоящих. Еще вернее: по наличию либо отсутствию этих признаков можно определить, насколько мужчина настоящий. Признаки следующие: носки, пиво, волосатость тела и лица, телевизор/газета, цветы, мат, деньги, футбол/хоккей.
Носки. По носкам легко определить взрослость мужчины и самоорганизованность в быту. Взрослость – не возраст – определяется тем, рассовывает ли мужчина носки по батареям, щелям, задверным и подстольным пространствам или аккуратно складывает их в некие назначенные места. Как маленькая собачка – до старости щенок, так и старый дед, доживший до преклонных лет, но так и не нашедший верного подхода к складированию носков, все как лялечка: бродит по квартире, разбрасывает.
Отдельной строкой здесь идут мужчины, которые немедленно по снятии носков стирают их. Это вообще мечта любой женщины, небывалая удача.
Волосатость. От почти полного отсутствия растительности на теле до небывалой загроможденности осязаемого пространства зарослями и волосяными островками. При том, что все здесь на любителя, некоторые базовые ориентиры все же существуют. Где-то писали, что мозговая активность прямо пропорциональна густоте волосяного покрова на теле. Живой пример – Гарри Каспаров, который является не только сильнейшим шахматистом планеты, но и весьма серьезно волосат. К тому же, шерсть на груди, например, мужчины, провоцирует на размышления и фантазии о нем как о грубом животном с доисторическими корнями, а это отлично возбуждает.
Усы и борода – с женской точки зрения… Да, щекотно, да, мужественно, но иногда так наколешься, что поутру все до самого носа красное, а ведь на работу. Но пусть! Зато точно ощущаешь – мужчина был!
Масс-медиа. Камень преткновения в семейной жизни. Классический муж с газетой за столом или в кресле перед телевизором – идеал лишь для отдельных, крайне импозантных и замысловатых женщин. Для остальных такой битюг в доме – это, конечно же, компромисс с жестокостью жизни, диктующей свои антиромантические условия сосуществования полов. Смириться? Наверное, придется. Но лучше предусмотреть и выбрать другого, далекого от новостей и политики. Словом, лучше спортсмена, чем информационно голодного.
Цветы. Только отдельные экземпляры мужеского полу искренне стремятся понять, почему женщинам нравятся цветы, какой в них заложен смысл. Остальные либо не дарят вовсе, кроме как по долгу брачующегося, либо принимают на веру, что цветы нужны, что они атрибут какой-никакой, ну и дарят так, спустя рукава, в качестве одолжения многолетней традиции. А смысл-то в цветах вот какой: нравятся – и все. Бесполезная вещь, но красивая, а значит, мужчина, который их искренне дарит, способен на безрассудства ради любви. Ни больше, ни меньше.
Мат. Необходимое зло. Не в смысле, что нужное, а в том, что не обойдешь его никак, никуда от него и без него не деться. Те, кто его совсем бы не употреблял, неизвестны ни организованным ученым, ни частным исследователям. Правильное же его употребление в присутствии девушки – это когда после каждого мата мужчина подается всем телом к ней и просит извинения за свой «испанский», ссылаясь на собственную горячность и экстраординарность обсуждаемого события. Допустимое употребление – это когда мужчина старается сдержаться, но видно, что не может. Такой мужчина вполне может оказаться пусть небольшим, но все же начальником, потому что с подчиненными иначе нельзя. Несоразмерная загрязненность языка матами – это когда мужчина даже не замечает, что все части речи у него трансформированы из матов. Такой мужчина, наверное, офицер-ракетчик в какой-нибудь отдаленной лесной части. Но тоже допустимо, потому что некоторым девушкам нравятся леса, ракеты и форма.
Деньги. Необходимое добро. И не только в том смысле, что их не обойти, что ни от них, ни без них никуда не денешься, но и в смысле, что нужные они. С другой стороны, здесь все легко и просто: мужчина, если он действительно мужчина, знает, для кого он работает, для кого он строит плотины и другие запруды, покоряет космос и выполняет прочие виды работ – словом, он знает, куда складировать деньги, под чьим присмотром они будут максимально эффективны и уж точно эффектны. Ну а те, кто всего этого не знает, называются скряги, и пусть они ходят какими-нибудь потаенными тропами, на которых не встречаются приличные девушки.
Футбол-хоккей. Почему мужчина должен пристально следить за перемещениями других мужчин с мячом или шайбой в телевизоре, вскрикивать при этом, хвататься за сердце, за голову, матом подсказывать им что-то – непонятно. Приходится верить на слово, что это интересно. Особенно, когда его команда забивает что куда надо – интересно оказаться рядом для объятий.
Правда, разумная девушка должна понимать, что объятия эти асексуальны, по крайней мере пока не кончится матч. А там многое, если не все, будет зависеть от того, кто победил. Можно нарваться как на бурные излияния восторга, которые при умелом руководстве имеют большой шанс перенестись в койку, так и на лютую неприязнь, которая перенесется не только на койку, но и на все остальные аспекты жизни.
